Hai vợ chồng kia đang tranh cãi
nhau đến hồi gây cấn. Bực quá,
ông chồng quát lên: Giờ tui là
chồng bà hay con bà? Bà dzợ
tỉnh bơ trả lời : Tui không cần
biết, đứa nào bú sữa tui là con
tui. Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
Thằng con nghe thấy cũng hùa
theo: Ừa ừa dzụ này má nói
đúng đó............. Chồng: Dzì nữa
mày, giờ mày là con tao hay anh
hai tao. Thằng con : Con không
cần biết, đứa nào ngưng bú sữa
trước đứa đó là anh !
Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)
Ngày đầu tiên khi Hùng nhập
ngũ nguời ta phát cho cậu một
cái lược. Ngày hôm sau, họ cắt
hết cả tóc của cậu. Ngày thứ ba
quân đội phát cho Hùng cái bàn
chải đánh răng. Ngày kế tiếp,
bác sỹ quân y nhổ mất của anh
mấy cái răng. Ngày thứ năm,
Hùng được phát một cái quần
đùi... chiều hôm đó anh đào ngũ
Một cô gái đi thi hoa hậu tới
phần thi vấn đáp ban giám khảo
nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn
đời chồng nhưng vẫn còn Gin"
liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời
chồng mà vẫn còn gin?" Cỗ trả
lời: Lấy chồng lần đầu là một
anh chàng công tác tại Phòng
điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ
NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy
không làm ăn gì hết ! ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà
hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ
KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn !
Người chồng thứ ba công tác tại
viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ
VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến
người chồng thứ tư công tác tại
phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA
RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG LÀM TIẾP, ly dị
luôn!
Một chuyến xe có một người
phụ nữ đứng tuổi , một cô gái
trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi
qua đường hầm tối bỗng nghe
tiếng 'chụt'và "bốp" . Người phụ
nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới
trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ
nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà
mình không được hôn " . Chàng
trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần
nữa mình lại hôn " , người thứ
hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao
sẽ tát cho gãy hết răng luôn " ,
người thứ ba nghĩ "tao mà biết
thằng nào tát tao thì nó tới số
rồi "
Chim non đang bay về phía nam
để tránh rét thì bị đông cứng và
rơi xuống một cánh đồng. Trong
khi nó đang nằm đó thì Bò cái
tới và phóng uế lên người nó.
Trong lúc bị đông cứng vì rét,
bãi phân bò lại làm cho Chim non
thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất
tiếng hót vì sung sướng thì một
chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo
tìm đến bãi phân bò, lôi Chim
non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vây bẩn
lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2)
Không phải bất cứ ai kéo bạn ra
khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là
bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong
chốn bẩn thỉu, hay im lặng
Trong 1 thiên hà nhỏ nơi có 1
cái tiểu hành tinh. Trong tiểu
hành tinh này lại có 1 hành tinh
bé hơn và trong hành tinh bé
hơn này lại có 1 lục địa nhỏ.
Trong lục địa nhỏ lại có 1 tiểu lục
địa nhỏ và trong tiểu lục địa
nhỏ lại có 1 hòn đảo nhỏ. Trong
hòn đảo nhỏ lại có 1 hòn đảo
nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn
có 1 ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi
nhà nhỏ có 1 cái tủ bé. Trong cái
tủ có 1 cái ngăn nhỏ và trong cái
ngăn nhỏ có 1 cái hộp nhỏ xinh
xinh. Trong cái hộp nhỏ có 1
quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ
nhỏ có 1 dòng chữ cũng nho
nhỏ: "Bạn đã mất toi 2 phút để
đọc một câu chuyện vớ vẩn rồi.
^^ Một tuần mới vui vẻ nhé
cưng, hĩ hĩ
Trong giờ học giải phẫu sinh lý ,
một nữ sinh mất trật tự nhiều
lần. Thầy đã nhắc nhở nhưng
không được, tức quá bèn quát:
"Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi
lớp nếu em không trả lời được
câu hỏi sau đây".
- Bộ phận nào trong cơ thể
người lúc bé nhất và lúc to nhất
có thể tích gấp bảy lần?"
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt
ấp úng không trả lời, chỉ cười "hi
hi hi..."
Ông giáo: "Sao không trả lời đi
còn cười gì?"
Cô học trò lại cười tiếp: "hi hi
hi ..."
Ông giáo nổi giận lớn tiếng: "Đủ
rồi! Trước khi ra khỏi lớp, em
nghe câu trả lời đây. Đó là phổi,
khi ta hít vào và thở ra thể tích
chênh nhau gấp bảy lần. Còn cái
"hi hi hi..." của cô chỉ có ba lần
thôi"!
Nghe nói cậu đi làm ở công ty X
rồi phải không?", một người bạn
hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả
lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ,
nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày
đầu tiên". - Sao vậy? - Trong
giấy gọi đi làm có thông báo rõ
là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà
lúc đến công ty thì tớ thấy mọi
người còn mặc cả quần áo!
Sep cho cô thư ký trẻ đi chơi
trên chiếc ôtô đời mới, nhưng
đột nhiên xe chết máy. Ông ta
nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì
mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu
hộ, nhưng là một người đàn ông
thì mình phải tự sửa chữa”. Ông
ta bước ra và chui xuống gầm
xe. Trong khi đó, cô thư ký nghĩ
bụng: “Với tư cách là một người
phụ nữ, mình cần ngồi yên ở
trên xe, nhưng ở vị trí là một
thư ký, mình phải ở bên cạnh
sếp. Cô lập tức bước ra và chui
vào gầm xe... Nửa tiếng sau, một
người đàn ông đi ngang qua:
“Như một người lịch sự, mình
không nên làm phiền, nhưng là
một công dân, mình cần phải
báo cho đôi này biết, chiếc xe
của họ đã mất từ lâu ...
Một lần, cô thư ký thấy giám
đốc quên kéo khóa quần, liền
nhắc khéo: - Thưa ông! Ông có
biết rằng trại lính của mình
đang mở cửa không! Giám đốc
không hiểu ngay nhưng sau đó,
ông ta tình cờ nhìn xuống và
thấy khóa quần mình mở toang
hoác. Lấy làm thú vị về tính hài
hước của cô thư ký, ông giám
đốc quyết định trêu cho cô một
mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: -
Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn
hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa,
cô có thấy một anh lính đứng
nghiêm trong đó không? Cô thư
ký nhanh trí đáp: - Tất cả những
gì tôi thấy là một cựu chiến binh
già nua, thương tật đầy mình
đang ngồi ủ rũ trên công sự.
Totti và Nest tập đá 11 m.Lần
thứ nhất,Nesta sút chuẩn xác
còn Totti thì ngược
lại.Totti :'''Mẹ kiếp,lại trượt
rồi''.Nesta:''nếu anh còn nói bậy
nữa sẽ bị sét đánh trúng đầu
đấy''.Lần thứ 2 mọi chuyện lại
diễn ra tương tự,Totti lại sút
hỏng:''mẹ kiếp,lại trượt
rồi''_totti nói.Và thế là 1 tiếng
sét vang lên nhưng lại đánh
trúng đầu Nesta . Sau đó trên
trời có tiếng gầm vọng
xuống:''mẹ kiếp,lại trượt rồi''
Anh như con muỗi Anophen -
Em như cô gái ngủ quên mắc
màn - "Rắp tâm" anh mới mò
sang - Đốt cho một phát...em lăn
ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền
miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên
bệnh lành - Sinh ra con
muỗi...giống anh - Lớn lên nó
cũng đốt quanh xóm làng
Cô vợ đang hấp hối trên giường
bệnh, anh chồng ngồi kế bên,
nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ.
Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh
chồng ngắt lời: - Em đừng nói,
ráng giữ sức. Cô vợ gắng
gượng: - Anh để cho em nói. Em
có chuyện này muốn thố lộ cùng
anh... - Em đâu có chuyện gì mà
phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn
cả mà. - Không! Không ổn chút
nào hết. Em phải cho anh biết
chuyện này, nếu không, em chết
không an lòng: Em đã cắm sừng
lên đầu anh! - Đừng lo em yêu,
chuyện đó anh biết. Nếu không
anh đâu có đầu độc em..
Có một đôi vợ chồng được giải
nhất trong cuộc thi:"Gia đình
hoà thuận" sau 60 năm chung
sống. Một phóng viên tờ báo
đến phỏng vấn về bí quyết giữ
hạnh phúc gia đình. Người
chồng: Đó là kinh nghiệm từ hồi
chúng tôi đi hưởng tuần trăng
mật. Nàng cuỡi trên một con lừa
và đi dạo, khi con lừa của nàng
vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một
lần. Đi một đoạn nữa, con lừa
của nàng lại vấp ngã lần nữa,
nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi
con ngựa của nàng vấp ngã lần
thứ 3, nàng liền rút súng ra và
bắn chết con lừa. Và khi tôi lên
tiếng phản đối cách đối xử thô
bạo của nàng thì nàng nhìn vào
mắt tôi và nhẹ nhàng: một lần.
Một ông lão ốm rất nặng phải
nằm điều trị nội trú trong bệnh
viện. Một hôm, con trai ông đến
thăm và họ chỉ có thể nói
chuyện với nhau qua ánh mắt
ấm tình cha con. Ðột nhiên,
người cha bỗng thở gấp rồi vồ
lấy cây bút và mảnh giấy bên
giường. Bằng chút sức tàn,
người bệnh viết vài dòng chữ
rồi đánh rơi giấy bút và gục
xuống, qua đời. Người con trai
sầu thảm đến nỗi không để ý đã
nhét di ngôn của cha vào túi áo
khoác. Trong đám tang, người
con tình cờ thọc tay vào túi áo
và thấy mẩu giấy. Run run xúc
động, anh rút nó ra đọc. Mảnh
giấy có hàng chữ: "Ðồ khốn
kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi
ống ôxy của tao!"
Thay đổi nội dung bởi:
QuangSon, 22-07-2007 lúc
09:27 PM.
22-07-2007, 09:32 PM #2
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Nhà em nghèo lắm, sáng sớm ba
em phải đạp xích lô chở má em
đi bán kim cương lấy tiền . Trưa
12h em phải đi lượm dây thun
cho má em cột đôla . Tối cả nhà
em lại phải đi lượm bao bố để
đựng số tiền và đôla kiếm được.
Ôi tội nghiệp người ăn kẻ ở nhà
em fải vất vả cả ngày [ thở dài! ]
Một người hét vang ở nơi công
cộng: - Tổng thống của chúng ta
là một con lợn thiến có bộ óc bé
như óc chim sẻ! Lập tức, anh ta
bị bắt và đưa ra tòa. Tòa kết án
rất nhanh: - Mười năm lao động
khổ sai vì tội phỉ báng tổng
thống. Cộng thêm 30 năm tù vì
để lộ bí mật quốc gia
"Chồng đưa vợ đến bệnh viện
sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy
chuyển cơn đau của vợ sang
chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ
sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển
cơn đau 10 % và cho biết bắt
đầu với tỉ lệ này là vì chồng
chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc
vợ chuyển dạ, chồng vẫn không
đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay
nút 20 % để giảm đau cho vợ.
Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu
đau bình thản, lại văn nút 50 %.
Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay
đến 100 %… Vợ sinh đứa bé
kháu khỉnh mà chẳng hề đau
đớn. Họ tỏ ý thán phục công
nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến
khi họ về nhà và nghe tin ông
hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn
đau... bụng!!!!"
Người ta lấy 4 con giun bỏ vào
4 ống nghiệm. Con giun thứ
nhất được cho vào ống chứa
rượu. Con thứ hai được cho vào
ống chứa khói thuốc lá. Con thứ
ba được cho vào ống chứa tinh
dịch. Con thứ tư được cho vào
ống chứa cát. Sau một ngày: con
thứ nhất: chết, con thứ hai:
chết, con thứ ba: chết, con thứ
tư: sống. Kết luận: nếu anh
thường xuyên uống rượu, hút
thuốc lá và quan hệ tình dục,
anh sẽ không bị giun sán
Đàn ông, đàn bà và bạn bè: Một
người phụ nữ đi chơi và không
về nhà. Sáng hôm sau, người
phụ nữ này nói với chồng là
mình ngủ ở nhà 1 cô bạn thân.
Anh chồng gọi điện tới 10 nhà
người bạn thân nhất của vợ.
Không có ai nói là cô ấy ngủ ở
nhà mình.Một người đàn ông đi
chơi và không về nhà. Sáng hôm
sau anh ta nói với vợ mình là đã
ngủ tại nhà 1 người bạn thân.
Vợ anh ta gọi điện cho 10 người
bạn thân nhất của chồng. Tám
trong số 10 người khẳng định
chồng cô ta đã ngủ lại nhà mình.
2 người còn lại thậm chí còn
khẳng định anh ta vẫn còn đang
có mặt tại nhà mình
Một trùm mafia trong lúc hấp
hối gọi đứa cháu đích tôn lại và
nói: - Cháu yêu quý, ta muốn
cháu hãy giữ khẩu súng nạm
vàng này. Nó là bạn chiến đấu
trung thành của ta. Hãy giữ gìn
nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông
ơi, cháu không thích súng. Hay
ông hãy để cháu giữ cái đồng
hồ Rolex của ông? - Nghe đây
cháu yêu, rồi một ngày nào đó,
cháu sẽ có một sự nghiệp lớn,
một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền,
một căn nhà lớn và vài chiếc xe
xịn. Một ngày cháu trở về nhà
và nhìn thấy vợ đang ở cùng
tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì
nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê,
hết giờ rồi!" chắc?
Má ơi ! Sao mà trên bản đồ thế
giới chỉ có nước Áo mà không có
nước Quần vậy má ?" Má trả
lời :"Ừm ... kể cũng lạ nhưng
cũng hay, vì nếu có nước Quần
thì mình đâu thấy được nước
Cu-Ba !!!"
Thanh niên 29 tuổi, độc thân
vui tính, khoẻ mạnh. Không
rượu chè bài bạc chích choác,
yêu màu tím, tôn thờ sự thủy
chung, hơi lãng mạn, có khả
năng tự chăm sóc bản thân và
người khác, ăn ngủ luôn đúng
giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không
lang thang trên mạng, không
chít chát hay chơi game trực
tuyến, không bị WC lôi cuốn ,
không tham gia cá độ. Đã sống
theo đúng thời khoá biểu trên 6
năm và sẽ tiếp tục như thế cho
đến hết cuộc đời còn lại. Muốn
quen biết các cô gái dịu hiền,
đẹp, có lòng vị tha... Ai muốn làm
quen xin gửi thư về cho: Trần
Bất Lương , khu tù chung thân,
nhà giam Chí Hòa
Một người đàn ông mang một
cái hộp bên trong có một con
muỗi đến bán ở chợ chim. Trên
hộp ghi "Vật thay thế đàn ông".
-Sử dụng nó như thế nào?, một
người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi
quần áo ra và thả nó ra khỏi
hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi
điện cho tôi. Khi về đến nhà,
người phụ nữ mở nắp hộp, con
muỗi bay ra và đậu trên trần
nhà. Người phụ nữ buộc phải
gọi điện. Người đàn ông bán
muỗi lập tức đến ngay, cởi quần
áo và nói với con muỗi: -Hãy chú
ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng
tao làm mẫu cho mày đấy )
Lời cầu hôn ngọt ngào nhất:
Chàng quì xuống nâng tay nàng
lên, mắt mờ ...đi vì đắm đuối: em
có muốn sau này em chết đi, tên
em nằm trong gia phả nhà anh
không?!.
Có 1 băng cướp nửa đêm đột
nhập vào ngân hàng, chúng đã
vô hiệu hoá được hết các hệ
thống báo động và lần lựơt,
từng két sắt lạnh lẽo được mở
ra. Nhìn thấy những hộp sữa
chua trong đó, tên trùm vô cùng
tức giận, hắn nói: Cảnh sát đã
chơi khăm tụi mình, để trả đũa,
tụi mình sẽ ăn hết chỗ sữa chua
này, ngày mai báo chí sẽ đưa tin
"Một băng cướp đã dùng bữa
tối trong ngân hàng" Nói sao
làm vậy, bọn cướp lần lượt ăn
hết sữa chua trong các két sắt,
đến gần sáng bọn chúng mới ăn
xong, no lặc lè, chúng rời khỏi
ngân hàng. Sáng hôm sau, báo
chí đưa tin:"Ngân hàng tinh
trùng vừa bị đột nhập....
Trong những năm kháng
chiến...Tại một xã nọ... Vào một
ngày đẹp trời! Bác chủ tịch xã
phát biểu trước quần chúng
trong dịp tiễn các thanh niên lên
đường nhập ngũ chống giặc.
Sau một bài diễn văn đầy thuyết
phục lòng người, thấy ai nấy
đều xúc động bác chủ tịch xã
cao hứng đọc to khẩu hiệu:
-"Đảng cộng sản Việt Nam muôn
năm!" -Mọi người ở dưới hưởng
ứng nhiệt tình hô:"Muôn năm!
Muôn năm! Muôn năm!" Bác lại
càng hứng khởi hơn bèn đọc 1
câu : "Miền Nam anh dũng tự
hào Thanh Niên Miền Bắc lẽ nào
ngồi yên" -Ở dưới bỗng xôn xao
rồi hô to: "Ngồi yên! Ngồi yên!
Ngồi yên!"
Hai cô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu
giữa cậu với anh chàng mới
quen đến đâu rồi? - Phăng teo
rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua
hai người còn đi xem phim với
nhau cơ mà! - Tại tối đó trong
rạp mất điện mà tay anh ta cứ...
- Sàm sỡ với cậu à? - Được như
vậy còn khá! Đằng này tay anh
ta cứ giữ chặt đôi giày
Thầy giáo hỏi: - Ai ăn cắp nỏ
thần của An Dương Vương ? Cả
lớp im lặng. Thầy giáo chỉ 1 học
sinh: - Em biết ai ăn cắp nỏ thần
của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt : - Dạ không phải
em. Vừa lúc đó ông hiệu trưởng
đi ngang. Thầy giáo phân bua : -
Anh xem, học trò bây giờ tệ quá.
Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An
Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù : - Thôi
anh nói anh Vương làm bản báo
cáo rồi tui nói ban giám hiệu
xuất quĩ đền cho. Đừng làm rùm
beng mang tiếng chít
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc
trong giờ giải lao. Cả hai kể lại
thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi
tao đi học ấy à, được đổi
trường mới liên miên. Cứ mỗi
tuần là lại dời đến trường mới... -
Sao vậy? - Thì dựng được vài
bữa là đánh nhau bị sập. -
Trường thì nhằm nhò gì. Lớp
thực tập của tụi tao cứ mỗi
ngày là một thầy giáo mới!!! -
Mày học lớp gì? - Đánh bom tự
sát!
Có một đôi trai gái tối đến công
viên chơi, không may không còn
ghế đá nào trống. Anh chị đành
gồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến
10 giờ không thấy nàng nói gì,
chàng có vẻ bực mình nhưng
không nói ra. Đến 11 giờ, không
còn chịu đựng được nữa chàng
đứng phắt dậy nói: - Yêu thì nói
mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố
mày cũng ngượng bỏ mẹ, không
thì giả dép bố về...
Hai vợ chồng đi xem triển
lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận
thị nặng đứng trước một
bức tranh bảo chồng: - Anh
xem, cả đời em chưa bao giờ
thấy một bức chân dung xấu
như thế này. Ông chồng vội
kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:
- Không phải tranh đâu, cái
gương
Cóa 3 anh lên thiên
đàng .Chúa hỏi ng thứ 1: " Tại
sao con chết ?? " - " Con phát
hiện vợ con đang...dzới 1
thằng khác ở lầu 10 khách
sạn New Wolrd,tức quá nên
con đã lên đó dzà ném cái tủ
lạnh xuống đất,nhưng nặng
quá nên con rớt theo T_T " -
Chúa hỏi ng thứ 2: " Tại sao
con chết ?? " - " Con thì đang
đi thăm mẹ cũng ở khách sạn
New Wolrd,tự nhiên có cái tủ
lạnh rớt ngay đầu con...T_T "
- Chúa hỏi ng thứ 3 : " Dzậy
còn con ?? " - " Dzạ con núp
trong cái tủ lạnh đó T_T
Có hai người bạn gái nói chuyện
với nhau, một cô bảo: Chồng
mày vui tính thật đấy, hôm qua
tao với lão đang đi chung xe
buyt thì lão kể một câu chuyện
vui làm tao tí nữa thì cười lăn từ
trên giường xuống đất
2 cậu bé tranh luận về đề tài
muôn thửa của trẻ con mọi nơi :
Cha tao hơn cha mày!! Không
đúng !! Anh tao giỏi hơn anh
mày! Không đúng! Mẹ tao giỏi
hơn *********! Ngừng. Ừ, có lẽ
mày nói đúng. Bố tao cũng nói
thế!!!
Một đôi tình nhân đang tâm sự:
- Em thần tượng nhà thơ X, nên
muốn đặt tên con chó nhà mình
là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ
nhục nhà thơ. Em mới đề nghị
lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em
cũng không chịu... - Mẹ em tốt
thật! - Mẹ em bảo làm như vậy là
hạ nhục con chó nhà em.
một cô gái trẻ trung trong khi
di xe ôm , đang đi cô gái bỗng
nói với tài xế . chà ! sài gòn mới
có 10 năm mà thay đổi quá !
ông tài xế tưởng vô mánh gặp
việt kiều nên mới hõi : - Dạ ! vậy
chứ cô ở nước nào mới về
vậy ? ... À ... em ở tù mới ra
Chồng em áo rách em thương
Chồng người áo gấm, ... em
thương chồng người
24-07-2007, 05:44 PM #3
TocTien
Sáng Lập CVT
Tham gia ngày: Jul 2007
Bài gởi: 331
Thanks: 64
Thanked 81 Times in 67
Posts
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa
đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói
với anh xe ôm: Mới có 15 năm
mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá
ha anh. Anh xe ôm tưởng vớ
được Việt kiều khách sộp liền
hỏi: Ủa, cô ở Mỹ về hay là đâu? -
Dạ không anh, em mới ở tù ra
mấy hôm, hồi đó đi cướp xe ôm
xém bị chung thân anh à !!!!!!!!!!
Những thành viên đã
cảm ơn đến TocTien
về bài viết hữu ích
này:
Tiger (02-08-2007)
26-07-2007, 07:55 PM #4
Phi_Truong
Tiểu thương mới
Tham gia ngày: Jul 2007
Bài gởi: 44
Thanks: 7
Thanked 4 Times in 4
Posts
Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái
tiết học vòng đời của sâu và
bướm thì lại là cái tiết học có
thanh tra của Sở xuống dự
giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì
đó cho cả lớp nhưng không ai
trả lời được, đột nhiên cả lớp
thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao
ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ,
phí quá!"Cô giáo đỏ mặt đuổi
luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm
lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói
với ông thanh tra ngồi đằng
sau:"Lần sau không biết thì
đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!"
Những thành viên đã
cảm ơn đến
Phi_Truong về bài viết
hữu ích này:
Tiger (02-08-2007)
02-08-2007, 06:23 PM #5
Tiger
Tiểu thương mới
Tham gia ngày: Jul 2007
Bài gởi: 30
Thanks: 2
Thanked 10 Times in 5
Posts
Tại sao...Why ?
Năm đó Tính học lớp 9, Tính có
thương một cô nàng học lớp 7.
Tính chấp nhận ở lại lớp 2 năm
để có thể cùng nàng chung
bước đến trường.... Nhưng có
ngờ đâu...sau 2 năm ở lại
lớp....nàng vẫn là học sinh lớp
7..... Tính bực mình hỏi nàng tại
sao, nàng trả lời :
"Em xin lỗi, em đã thương anh
Hùng học lớp 5!"
Những thành viên đã
cảm ơn đến Tiger về
bài viết hữu ích này:
Admin (02-08-2007)
02-08-2007, 11:50 PM #6
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Tâm thần
Trong bệnh viện tâm thần, 2
bệnh nhân Tí & Tèo đi dạo chơi,
thì Tí trượt chân ngã xuống hồ
bơi, chìm ngỉm, Tèo nhảy xuống
cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết
tin về hành động dũng cảm của
Tèo, bác sĩ mời Tèo & thông
báo :
- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn.
Tin vui là anh sẽ được ra viện vì
anh đã có hành động dũng cảm
cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy
lại được thăng bằng & trạng thái
bình thường.
Tin buồn là Tí đã treo cổ tự sát
trong phòng phơi đồ. Tèo nói :
- Dạ không phải nó tự sát đâu,
tôi treo nó lên cho nó mau khô
đó !
02-08-2007, 11:51 PM #7
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Ghét...!
Trên đời này tớ ghét nhất mấy
thằng hay khoe khoang. Gặp
thằng nào khoe khoang là tớ
đập. Đấy, mới sáng nay gặp một
thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy
mới mua 8 triệu 6 đập thẳng
vào mặt nó. Chưa hết tớ còn
tháo ngay cái thắt lưng Dung &
Giăng 6 triệu 8 (D&G) vả tới và
tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc
khẩu trang mạ vàng, có kim
tuyến nhấp nhánh + với vài cái
yếm dãi hàng xuất khẩu đi Đà
Lạt vào mồm nó cho chừa cái tội
khoe khoang
02-08-2007, 11:52 PM #8
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Bốn lạng
Có 1 chàng trai đang đi tiểu ở
cột điện.Bất thình lình có 1 cô
gái đi qua. Cô ko hay biết có
chuyện gì đang xảy ra và vẫn
ung dung hát “ Có con chim nho
nhỏ”. -Anh chàng kia tức quá,
quay lại quát “ Nhìn xem, thế
này mà bảo nhỏ ah` ???” Cô gái
thốt lên :”Đồ…đồ khốn nạn “ -
Anh chàng tiếp “Thế này mà
bốn lạng, phải nửa cân chứ >"
02-08-2007, 11:54 PM #9
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Tên độc nhất!
Trong một buổi dự thảo, một MC
X đã lên tiếng giới thiệu:
"Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các
đoàn đại biểu từ khắp năm châu
bốn biển đến tham dự hội thảo
Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm
nay. Các đại diện bên Lào gồm:
Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng
Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra
biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô
Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và
cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây
Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh
nữa tôi xin được jới thiệu típ đó
là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo
Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong
Bum Bủm Bổ sung tiếp a Cu Dẻo
Thôi Xong Hẳn chị Cai Hẳn Thôi.
02-08-2007, 11:55 PM #10
QuangSon
Sáng Lập CVT
QuangSon's
Avatar
Tham gia ngày: Jul 2007
Nơi Cư Ngụ : Vũng Tàu
Bài gởi: 574
Thanks: 118
Thanked 62 Times in 43
Posts
Đuôi ở phía trước
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy
thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn
thú đều nhảy hết xuống suối nô
đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ
xiêm y ra... Bỗng một con thú
nhìn về phía Tarzan cười toáng
lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng
hướng về Tarzan cười rũ rượi.
Tarzan khó hiểu, la toáng lên: -
Tại sao bọn mày cười? Một con
thú đang cười lăn lộn trên đất
cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái
đuôi của mày nó lại mọc ở phía
trước? !!!